Boletus Total

“Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe”

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3 Messi 3

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Messi festeja el segundo, un gol maradoniano.

Tres el domingo pasado, 2 el jueves, y hoy nuevamente 3. En la última semana 8 y en La Liga 25 y en lo que va de temporada 34, pero hay varias formas de contarlo:

Lleva 25 tantos en 27 jornadas de Liga, y un total de 34 en lo que va de temporada.

Marcó 8 goles en 3 juegos: 3 al Valencia, 2 al Stuttgart y 3 al Zaragoza.

Anotó 11 de los últimos 13 goles del Barcelona, incluyendo 2 “hat-tricks”.

11 goles en 5 partidos.

Tiene 22 años.

La verdad es que se está saliendo, la rompe en cada intervención y si mantiene este nivel puede transformarse en un Maradona. Pero esa es otra historia que puede empezar en menos de tres meses si las musas lo mantienen inspirado, o quizas el secreto esté en la invocación telepática que hizo una amiga al enterarse de los números: “¡Que guarde goles para Sudáfrica!”. Lio por suerte la escuchó, gambeteó a 3, 2 veces, y cuando solo le restaba hacer el cuarto le hicieron penal… pero se lo dejo hacer a un compañero.

La última semana de Lio

Tres al Valencia

Dos al Stuttgart

Y otros tres al Zaragoza

Written by Gustavo Galatto

22 marzo, 2010 at 12:33 AM

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Sexteto tango

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Higuaín - Messi

Fue linda la ilusión, mientras duro, de jugar con tres chiquitos adelante (Messi-Tevez-Agüero) y volver locas a las defensas del mundo mundial a puro regate hasta llegar al gol caminando. Pero el sueño se acabo rápido debido al flojísimo rendimiento en los partidos de selección, y ahora el ataque argentino se va acomodando solo ante los hechos irrefutables del rendimiento en sus clubes.

Y no es que Tevez y Agüero lo hagan mal en sus equipos, pero Messi e Higuaín están en estado de gracia total. No les alcanza con sumar entre los dos 41 goles en la Liga española (22 Messi – 19 Higuaín) sino que ahora marcan de a tres por fecha. Y los dos tuvieron semanas muy complicadas.

El Barça de Messi venía de perder la punta del campeonato a manos del Real Madrid luego de un par de malos resultados, baja de rendimiento colectivo, expulsiones y una sensación generalizada de no saber cómo volver a motivarse, luego de haberlo ganado todo. La respuesta la encontró en el hambre inagotable de Lionel que no solo hizo tres goles, sino que los tres fueron un lujazo.

Por su parte Higuaín llego al “hat-trick” luego de errar goles que hubieran salvado al Madrid de quedar afuera de la Champions, y “acusado” de individualismo por no asistir “debidamente” a Cristiano Ronaldo. Además se hablo de una posible venta al Manchester City y del mal ambiente en el vestuario, pero la reacción ante semejante revuelo “periodístico” fue contundente.

Es evidente que estos tipos están los suficientemente maduros para dar todo de sí, juegan en la mejor liga del planeta, en dos de los mejores equipos del mundo, son integrantes de la bicampeona Selección Argentina y tienen en el banquillo al mejor de la historia… ¿Estaremos a la altura?

Los goles

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El Sexteto Tango

Written by Gustavo Galatto

15 marzo, 2010 at 2:02 PM

Maradona, Alemania y la corte de feladores

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La esencia del mal-periodismo-deportivo-felador–argentino-salud es pegarle al gordo sin un atisbo de remordimiento, y regodeándose con las páginas y minutos de sabrosa publicidad que se alimentan con el escándalo, esto es así desde que en 1979 un tierno Maradona recién llegado campeón del mundo juvenil, pidió que le dejen de romper las bolas en la escalinata del avión. Es notorio que Diego da motivos, tanto como que los feladores le buscan la lengua.

En la conferencia de prensa de anoche la búsqueda se puso en evidencia desde su comienzo, pero esta vez personificada en el “jefe de prensa” alemán. En los primeros 40 segundos del video se aprecia a Maradona que observa desconsolado cómo le plantan un jugador alemán a su lado, sabe dios para qué. Entonces Diego “humildemente” se ofrece a esperar a un costado para que el jugador responda, y acto seguido se retira entre los pedidos un tanto autoritarios del traductor para que se quede.

1:25 Reaparece seguido de cerca por el traductor que a esta altura ya se nota que va presionado por el “jefe de prensa”, un genio que pretende manejar todo como si fueran jugadores de quinta división. Intercambio de palabras, muecas y comienzo de las declaraciones.

3:48 Una mano que se cruza en la pantalla le acomoda una botella de agua mineral con claras intenciones publicitarias, Diego titubea pero sigue hablando y apenas terminado el párrafo mira la botella, le da dos sorbos, pone cara de asco y la esconde debajo de la mesa dejando a la Federación Alemana con un sponsor menos.

5:51 Intentan interrumpirlo para poder traducir pero Maradona ya esta cabreado y no se deja, sugiere al traductor que “anote para no olvidarse”, lo lógico, ya que es más importante que mantenga la idea quien esta declarando, y no el que lo traduce.

8:12 Con mucha sorna Diego le manda a decir al “jefe de prensa” que no se enoje y amaga con retirarse pero vuelve para responder una más.

9:09 Previendo con el rabillo del ojo que algo pasaba a su derecha y ya harto, camufla un “fuck you” rascándose un ojo e inmediatamente el traductor le explica que el “jefe de prensa” le está pidiendo que lo traduzca, a lo que Maradona pide que “lo dejen terminar de hablar para luego traducir”, como debe ser.

Hoy los feladores están desubicados ante la victoria y el buen juego de la selección, y el motivo para el comentario-mala-leche vendrá por el lado de esta rueda de preguntas tirante y manoseada, que un mal “jefe de prensa” no supo o no quiso llevar adelante, y que Diego capeo histriónicamente, sin llegar a mayores problemas que la incomodidad, y dejando en claro que cada vez que lo busquen, lo van a encontrar.

Written by Gustavo Galatto

4 marzo, 2010 at 3:40 PM

Marche Preso

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preso

Esclavo de sus palabras

Aunque lo pida, Evo Morales no necesita que declaren la igualdad de condiciones para jugar a la pelota en la altura, ya que hasta la última pulga propietaria del último perro sabe que respirar es más difícil. Los canes de la zona son bastante cautos en el ladrido porque administran cada gota de oxigeno que tienen, y para los incrédulos recomiendo el tren de las nubes y una carrerita corta, de 20 metros, o intentar subir rapidito una escalera.

En cambio los pobres del pueblo boliviano, los nadies, los ninguneados, requieren que se haga oír su voz porque suele ser muy suave. Tienen derecho a jugar en el lugar donde nacieron, a que se les pague lo justo por el gas y sus recursos naturales, y que además esa riqueza sea bien distribuida por un gobierno honesto, que piense fronteras adentro y no en el canto de las sirenas de un sistema que hoy se pregunta en el G20, como refundar el capitalismo post crisis.

Estos son los principios que defiende Diego cuando relativiza la altura en muestra de cariño hacia Bolivia, y lo ha dejado claro una centena de veces cuando toma posiciones políticas. Estamos de acuerdo con su causa, pero la sobreactuación de ese apoyo pudo más, y esclavo de sus palabras, fue a jugar a La Paz deseando que la pelota doblara, y no dobló. Esperanzado en que la tortuga corriera, cuando en realidad se mueve más lenta de lo habitual, y a pesar de su “parálisis”, se le escapó.

Written by Gustavo Galatto

2 abril, 2009 at 3:43 PM

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¡Entregad las armas!

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Riazor, el fuerte del Deportivo de La Coruña.

  

El sitio de Troya es quizás el relato más antiguo y conocido acerca de una ciudad rodeada. Pero es una leyenda. Sus muros fueron construidos por los dioses Poseidón y Apolo, y eran tan  ricos y orgullosos como les permitía su rey, padre de 50 hijos. No les faltaban motivos para sentirse fuertes e invencibles, tanto es así que el sitio de las tropas griegas duró 10 años. Pero el ingenio de sus enemigos, representado en un enorme caballo hueco en donde se escondieron las tropas que tomaron la ciudad, logró confundir a los troyanos que vieron en el equino un bonito presente. Y Troya capituló.

En el mundo de lo real, el sitio más famoso es el de Constantinopla, sede del Imperio Bizantino, territorio en el cual convergen diversas culturas y que a lo largo de los siglos ha sido la bisagra entre oriente y occidente. Víctima de numerosos sitios, el más famoso fue el que se dio entre los años 717 y 718. La importancia de la resistencia de León XIII hacia los árabes, se debió a que en ese momento Europa estaba gestando un impero universal como fue el de los Francos, aunque finalmente Constantinopla cayó en manos de los turcos en el año 1204.

Pero el más sangriento de toda la historia es el sitio de Leningrado, hoy San Petesburgo. Casi 3 años y sus respectivos inviernos se encargaron de hacer estragos entre la población, víctima de epidemias y hambrunas, “obligando” a parte de los habitantes a cometer actos de canibalismo. Semejante situación se dio cuando el ejército de Hitler fue incapaz de doblegar a los rusos, y ante la inutilidad de la plaza, ordenó bloquearla para diezmar las tropas. Leningrado más que caer, se deshizo.

Por suerte este tipo de acontecimientos se suceden con menor frecuencia cada día, y la terquedad de quienes defienden lo suyo hoy suele tomar rumbos insondables. Uno de ellos está relacionado con el deporte, esa representación de las guerras y los conflictos casi perfecta, y más particularmente con el fútbol, hoguera de pasiones y territorio para la sinrazón.

Cuenta la historia acerca de varias generaciones de futbolistas gallegos, que se negaban a dar el brazo a torcer defendiendo su lugar, su feudo, y transformaron a todo un estadio y su afición en inexpugnables. Es normal que en Galicia, donde en 1809 los franceses dejaron a sus mejores soldados en la batalla del “Ponte Sampaio”, hoy, un grupo de madrileños reciba el destrato con forma de balón de futbol. La diferencia es que los francos jamás volvieron, y los madridistas, que llevan 17 años sin ganar, finalmente coparán la plaza. Pero eso lo saben todos y pertenece a otro relato. Por lo pronto, que Viva el Riazor!

 

Written by Gustavo Galatto

1 septiembre, 2008 at 10:43 PM

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Instrucciones para lograr un buen tiempo

Solo pudo prometer sangre, sudor y lagrimas

Solo puedo prometer sangre, sudor y lagrimas

El clima es perfecto pero te empecinas en que afuera hay 10 grados bajo cero y además se congregaron tus peores pesadillas y la mama de tu mujer. O a lo mejor solo te duelen las piernas por estar entrenando duro, o piensas que una caña con los amigos o una copa con esa niña puede ser justo ahora. En la tele dan unas pelis tremendas y por fin tienes tiempo para jugar a la Play 3 hasta que el pulgar te quede meñique. Las zapatillas te aprietan, las medias te dan calor y has perdido la dignidad, sin culpa.

Lo peor es la certeza de que si sales a correr al regreso tu autoestima se alzara victoriosa y obviamente habrá sido un acierto salir a pesar de esos primeros 20 minutos. Aun así no puedes mover un pie y otra vez terminas echado con el gato en el sillón viendo la vida pasar, mientras los ratones se acicalan a gustico delante de tus narices. Para estos momentos tengo una solución, o al menos una sugerencia, no me discrimine de entrada y léame otro párrafo.

Siéntase ingles por un rato. Yo sé que es difícil pero inténtelo. Piense en el cocinero James Oliver o en los Beatles pero nunca en la Reina Madre o Margaret Thatcher. Ahora sitúese en la época de la segunda guerra mundial en la ciudad de Londres, particularmente el 4 de junio de 1940. Todavía no habían llegado pero imagínese bombardeos alemanes, sirenas, destrucción y fantasee con un hijo intentando desembarcar en Normandía bajo una lluvia de balas enemigas.

Acto seguido lo poseerá un sentimiento de odio tan grande que detectaría una ración de salchichas con chucrut a medio kilometro y la eliminaría con una simple mirada. Las bombas siguen cayendo y Ud. se encuentra solo y perdido, su familia corre peligro de muerte y nadie puede ayudarlo. Da un manotazo al aire buscando una mano amiga y solo arremolina el polvo denso que flota en el aire.

Y de pronto solo escucha una voz, firme y decidida, que lo invita a resistir y le da un motivo por el cual luchar, no promete más que sangre sudor y lagrimas, pero al menos le indica que el camino esta al frente y que para salir hay que derribar la puerta y el muro, no hay escapatoria, o mueres o peleas. Blanco o negro. El o tú.

La voz es de Sir Winston Churchill y es una arenga al pueblo ingles para que reaccione con valentía al posible ataque alemán. Puede encontrar el sonido en el disco doble de Iron Maiden “Live after death” de 1985 que acaban de reeditar, en la lista de temas es el numero 1 y acto seguido comienza la canción Aces High, dedicada a los pilotos ingleses que en su estribillo reza: “Run, live to fly, fly to live, do or die” que quiere decir “Corre, vive para volar, vuela para vivir, hazlo o muere”.

Os aseguro que si lo cargáis en el mp3 luego sobre la cinta o en la calle funciona de maravillas, las piernas son dos tractores si uno quiere hacer cuestas, dos gacelas si quiere velocidad, y de los dolores ni te acuerdas ya que te has dado tanta caña que ni las tropas del Mariscal Erwin Rommel podrán contigo. Puede que sea ficticio, exagerado y hasta innecesario, pero que va… si conseguimos un entrenamiento de calidad, misión cumplida, mi general!

PD: Si eres un tío sencillo pon la música de Rocky y ya está!

Written by Gustavo Galatto

17 agosto, 2008 at 4:45 PM

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Competencia desleal

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Fly like a butterfly, sting like a bee

Fly like a butterfly, sting like a bee

 

 

Hoy el día estuvo un poco mas frio, menos soleado y físicamente estoy más cansado por el trajín del entrenamiento semanal que lleva a pensar en un serio descanso con vistas al fondo dominical. Es viernes santo y por la noche iré a investigar las procesiones madrileñas así que caminare un buen rato por lo tanto las ganas de correr son pocas acercándose a nulas. Sin embargo encuentro algo de fuerzas en el clúster en donde me dedico a hacer las cuentas de calorías quemadas y calorías consumidas o por consumir.

A mediodía me lanzo a la calle y comienzo con un ritmo arrollador de 7´30 el kilometro, o lo que es lo mismo, la velocidad máxima que alcanza una mula empacada con viento a favor. El dolor más chico es el de la cintura y la rodea por completo, lo que no es poco decir. A pesar de todo creo llevar un ritmo decente y saludo a un anciano que me mira no sé si rememorando cuando tenía piernas o pensando que si tuviera mi edad me rompe el culo.

Recién voy por el primer kilometro y de pronto siento un viento fresco que me deja dando vueltas como a una peonza y me pregunto si es posible que Flash sea de carne y hueso y encima de mujer. La veo pasar y se le nota la adolescencia en la espalda, ejem, y la verdad es que no parece ir muy rápido. No es del tipo atlético pero, vamos, no tiene más de 20.

El problema es que si no parece ir muy rápido y yo creo estar corriendo ligero y en menos de 20 segundos me saca 30 metros de distancia, estoy más cerca de sentarme con el señor que salude, y efectivamente el pensamiento del anciano es que deja el bastón, se pone unos cortos, y me muestra cuantos pares son tres botas.

Es por esto que acelero el ritmo y si bien no acorto distancia al menos no dejo que se haga mayor y mientras tanto me dedico a regodearme pensando en positivo:

– je, si aguantas ese ritmo una hora todos los días como yo, te pago una copa… y sino podes también.

– ahora nomas te paso y te humillo delante de todos… los peatones.

– seguro que vas con prisa a comprar churros.

– por cierto, hoy cuando salga del metro me compro media docena bañados en chocolate.

– pedazo de macarrones que me preparo cuando llegue!

De pronto me doy cuenta que la damisela ha desaparecido de mi vista y que sigo corriendo a paso de mula y como única motivación la comida de la vuelta. Termino el entrenamiento a los 37 minutos clavados y me dispongo a elongar ante los patos, palomas y gorriones de un estanque.

 

Written by Gustavo Galatto

21 marzo, 2008 at 4:34 PM

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